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主题：寻找周星驰

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哈里路亚


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　　　0
　　
　　　　“一定要拍个片子！”这就是最近一直萦绕在我心头的一句话。我反复给自己说这句话，似乎就是想不断通过自我暗示的方法，坚定做一点事情的决心。我02年参加工作。一毕业就来到了这个教育电视台。一个不大不小，永远有事干却似乎也永远没事干的地方。刚来到这里的时候，我也有过许多雄心壮志。大学里我学的是电视制作，并且我对于这个东西充满了热情。有一个伟人不是说过吗：这个世界上真正的天之骄子，就是那些把兴趣和工作合为一体的人。呵呵，我似乎正是这样一个幸运的家伙。真的，就在我刚毕业找到这个工作的时候，我真是这么想的。我想老天对我可真是青睐有加啊。到了这里，我岂不是如鸟归林，如鱼得水。我终于可以一展身手大干一番了。想一想当初在大学的时候，学的尽是些书本上的知识，可是那里有那么多的机会亲自动手做几个片子。一个月有一次亲自出去拍片子，然后回来自己制作的机会就不错了。看了无数的片子，也写了无数的影评，就是觉得自己有一肚子的才华被无声无息的埋没了。总是渴望着有那么一天，也不要说能有一笔资金，就算是有一台随时可供自己使用的摄像机，有一套可以随时为自己使用的编辑系统，就已经是几近完美了。那样的话，就至少可以真正的动手，把自己的一些构想拍成一个看得见的东西了。照我们的专业术语，那可就是把思想变成物质啊。
　　　　
　　　　可是一转眼到06年了。到现在为止，到我写下这些文字的时刻，我的手头上，还没有一个这样的物质，一个哪怕是有些许观看价值的，10分钟的片子。就在我为这个事实感到悲哀的同时，我也在同时纳闷：究竟怎么会这样。从02年到06年，我已经整整上班4年了，我怎么在得到了如此我梦想中的条件时，居然没有实现我的理想。甚至没有把那份理想稍微的往前，推进那么一小步。我甚至觉得我先前那种巨大的野心正在慢慢的消亡，慢慢的萎缩，慢慢的死亡。生活发生了什么，而生活究竟意味着什么，为什么日子就会这样悄无声息却无情的过去，而我仍然一事无成。把我的生活变成现在这种不死不活，当一天和尚撞一天钟，消沉落寞的究竟是什么呢？有时候心情极其无聊的时候，当我看到以前曾经给过我那么多热情的一些片子时，我会禁不住问自己这个问题。尤其当我看那部我已经看了几百遍的《喜剧之王》的时候，我会忽然落下泪来。“努力，奋斗”，那个曾经无数次令我热血沸腾的声音，周星驰的声音，或许依然让我陷入一种深深的沉思之中。但是现在的我，仿佛多了一些羞愧的感受。以前我总是想，当我有一天拍出一部伟大片子的时候，或许我会有机会见到周星驰。哪怕只是让我有一个机会，让我握着他的手，告诉他：我这一辈子的奋斗，全是的自于你的激励。

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发帖时间：2007/4/29 9:02:00

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沙发

哈里路亚


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1
　　　　周星驰一直是我的偶像。也许生活真的变化了许多，自己身上也发生了许多我不愿意看见的改变，但是我对于周星驰的喜爱，却从未改变。我几乎崇拜这个人。这个矮小的人，这个卑微的人，这个无聊的人，这个伟大的人。我不知道该如何形容我对于这样一个演员的推崇。他似乎就是我心中的一个梦，一个不会随着岁月损伤分毫的丰碑。从卑微和搞笑开始，他成就了伟大。从懦弱和胆怯开始，他创造了奇迹。他用最琐碎的细节，直接切入了生活的内心。
　　　　
　　　　周星驰的每一部片子，我都看过不止一遍。有的何止一遍，更甚至十遍百遍。就拿他的《喜剧之王》来说吧，我就看过了无数遍。其中的每一个角色，每一个地名，每一句台词，甚至每一个全景背后细微的物体，我都可以倒背如流，对答自如。我清楚记得我第一次看完那部片子后，当时就跟我一个同学说：你信不信，就凭着这一个片子，周星驰可望永垂不朽。当时我的心情是极其激昂的。事后我在反复的看过那部片子之后，或许略微的改变了我的看法。我觉得片子的后半部拍得不太好。天仇的成功仿佛来的太突兀，太突然，有点落入俗套。我觉得如果把天仇一直拍到一事无成白发苍苍，但仍在坚持才好。我连续在电脑前趴了三天三夜，为这个片子的结尾写了一个剧本。我希望将来有一天，这个稿本能够到周星驰的手上，让他重拍这个片子的后半部分，以使这个片子能够真正成为一部举世经典。事后我还为这个事情兴奋了整整一年。哈，多么奇怪的事情，也就是几年的事情。现在想起来，居然就像一个闹剧。我的热情。我做一点事情的热情，我对于片子的热情，几乎就要荡然无存。
　　　　
　　　　现在的生活，我几乎已经麻木了。像这样一个教育电视台，一个人究竟能够干些什么事情呢。我们硬指标的任务，就是一周出一个1小时的节目。其中半小时的本单位新闻，半小时的专题片。新闻，哼哼，这是什么新闻。无非就是出去拍一场又一场领导开会学习的场面，然后回来，随便抓几个主要领导的镜头，配着狗屁不通的的稿本剪接起来。还有什么呢。有时候我都想，那些坐在台下的群众真的可笑啊。当我每一次拍摄，把镜头对准他们的时候，他们都要忽然的把脸上的表情扳起来，把身子坐端正了。哈哈，要是他们知道这些镜头也就是在片子中一扫而过，甚至我们回来编辑的时候，根本都不会用，那是多么的嘲讽。这是一个领导做主的社会，群众根本就是陪衬之物，群众根本就是为领导服务的，而不是相反。我们只会考虑该让哪个领导出现在第一画面，那才是关系到我们饭碗的问题。群众，鬼才会把他们放在心上。
　　　　
　　　　还有那个半小时的纪录片，也不一定非得我们做。我们的台里有8个人，按理说，每周拍一两个片子也不是特别为难的事，可是谁会去白白付出辛苦去干呢。问题是任务只是一个，你拍得多了也不会得到奖励，拍的好坏也无人关注。人家在乎的是你能不能每周按时把节目播出来，并且保证在政治上合格。而且更令人感到厌恶的是，你拍的片子越多，才会出越多的错误。万一在某一个细节上出了一个毛病，那可就是了不的问题，一次严重的事故。办公室坐在我对面的老李说：就像洗盘子，你洗得越多，才会摔盘子越多。从来不洗盘子的人当然不会摔盘子了，可是关键就是，领导从来不会看谁洗的盘子多，而是看谁摔了盘子，哪怕你任劳任怨几十年，只是摔了一个。所以我们也就只为应付那一个无人在乎其价值的片子而干活了。只要每周能够出来着一个片子，才不会管别的事情。如果有什么现成的别人做得片子，允许我们使用，我们也尽管放着自己的片子不用，先把这个播出。那样的话，下一周就不用太过于忙碌。
　　　　
　　　　所以，我几乎有了大把大把的时间。用来无度的挥霍，用来一上午一上午的坐在办公室里，上网，打游戏，和坐在我对面的老李，聊他那些已经被抛在他身后的美好岁月，以及我那些仍旧在前方闪烁其词的虚无未来。

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板凳

哈里路亚


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2
　　　　老李在这个单位工作了快20年了。这个老头似乎跟我有一种自然的亲近感。自从我来到这个单位的第一天，我就隐约觉得，似乎要有一段不寻常的故事在我们之间发生。最重要的是我们在一起，完全没有年龄带来的距离感，就像两个哥们。刚来电视台的时候，我成天就捉摸着，该怎么赶快去拍一个好的纪录片，以便让我的抱负早日实现。可是单位上的同事，似乎只是用一种冷冷的目光看着我，好像我的行为很不可理解似的。我那时还不理解。我想这些个人可都是老同志啊。毕竟在这个行业干了这么多年，怎么说，也有大把大把我可以学习的经验。于是我每周只要折腾出一个东西来，便立马去找这个人，找那个人。希望他们能够花一点时间看看，给我指导指导。可是我得到的回答都是“噢，我现在忙，要不，改天吧。”之类的回答。半年下来，我那些自己还以为花费了很大力气，自我感觉还很好的东西，几乎没能让他们正眼瞧一下。这其中就包括老李。
　　　　
　　　　对于这一点我就特别不能理解。甚至到后来，我终于明白了为什么我前半年一直热衷于拍专题片，干那些工作之外的事情，被同事们冷眼相看的时候，我还是不理解为什么老李这样一个和我如此亲密相处的人，也在这个方面，和其他的同事们站在了一起，不愿意帮我一点点忙，不愿意看一眼我的片子。其他人无非是觉得我傻，我太年轻，我还有太多的热情和棱角需要被进一步磨平。可是为什么老李对我的态度也是这样，就不得不让我纳闷了。由于共处一室的原因，我们的谈话机会特别多，而且往往进行的特别深入。他老是给我讲述他在云南当知青时那7年的生活，然后如何回到城市，进入这个单位，一直干工作到现在。我则是老给他讲述我对于影视的热情和想法。当他完全同意我的观点的时候，他也会毫不吝惜他的赞同意见，会立马用非常肯定的语气给我说：“对的。你的这个想法是对的。我完全赞同。”这个时候我就会特别的高兴。因为我至少从别人身上得到了一点支持自己的声音。可是我们俩就算已经达到了一种彼此都认定的，比较亲密的关系的时候，他还是不会太在乎我拍片子的事情，就未免让我有些失望了。有一次我终于忍不住了，我就颇有些用意的问他说：“哎，老李，我说什么时候你能亲自的手把手的带带我啊。如果我跟着你，从头到尾的拍几个片子，我在任何一个方面出现差错，你能给我指正指正，那就好了。你看我现在几乎没有几分当初的热情了。所有的人好像都不在乎你拍的东西。”
　　　　
　　　　我说完这话的时候，心中也有些许的悬念。我不知道老李究竟会怎样回答我。其实我在心里暗暗的做着自己的打算。我想，要是他听到我这么一说，看到我确实年轻好学，马上答应下和我合作几个片子就好了。可是我万万没有想到的是，我得到了一个极其尖锐的回答。那一番话，好像就是当头棒喝，顿时把我，一个刚从大学出来，上班不到半年的人，从睡梦中惊醒了。
　　　　
　　　　老李当时对我说：“你成天的想着一下子拍个什么好的片子出来，按照你的话说，甚至要拍出一个有价值的东西出来。你真的以为有价值的东西就那么容易出来吗。好东西，谁不想拍出好东西来。我也想啊，这个里面工作的所有的人也都曾经想过啊。可是你总得经历过一些必不可少的过程，才可以做出一个好东西吧。就象你现在，还没有熬过理想和现实的磨合期，还没有学会如何向现实妥协并且坚持自己的理想，就已经心灰意懒起来了。如果照此下去，估计用不了几年，你就会完全放弃做个好东西的想法了。到时候你会变得和所有人一样，把冷冷的眼光投给新来的人。问题的关键就是你自己怎么做，怎么坚持。如果你能够像刚来的时候那样一直折腾，也无人敢保证你不能做出好东西来。可是如果你现在就不折腾了，那我却敢说，你的人生也就这样了。你将来顶多也就混成我这个样子，或者还不如我。你写的那个周星驰的《喜剧之王》的剧本我最近看了。我觉得你对于人生的理解还是不错嘛，也知道坚持努力，怎么现在到了自己的身上，就过不去了，就幻想轻而易举的成功了。我看这个本子还不错，修改修改，或许真的可以做个好东西。你不是喜欢那个狗屁周星驰吗，你不是希望有一天去找他吗，可是你总得把这个本子修改的完美了，才可以去啊。你总得把自己先搞定了，再去搞人家啊。就算你现在见到周星驰，你有什么话可以给人家讲？要本子你没有本子，要名气你没有名气，要钱你也没钱，你只不过是有一个重拍他的旧片子的想法，你凭什么让人家信你啊，你凭什么跟人家说话啊。别的不说了，要是我是周星驰，我估计都懒的听你把话说完。我或许当时就会对你说：去见你的鬼去吧，傻比。”
　　　　
　　　　老李说话的声音一向很大，此次更加不例外。他端着自己的茶杯，就站在我的对面，好像很激动的说了这番话。而我听完了这席话后，一句话也没有说，在自己的电脑前坐了很久。直到所有的人都下班走了，直到我的女朋友打电话过来说：“哎，死鬼，我都在实验室等你半天了。还不过来。我快饿死了。”这才把我从深深的思绪之中，拉了出来。

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椅子

哈里路亚


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　　3
　　　　老李的话，在我心中掀起了一次不小的波澜。我忽然之间觉得明白了些什么东西。事后我捉摸他为什么没有正面回答拒绝指导我拍片的问题，好像也大概知道了其中的原委。是啊，老李和其他人一样，他们究竟有什么义务帮我实现我的梦想。我的梦想，无论那是听起来一个多么伟大而激动人心的梦醒，毕竟是我自己的事情。实现它，推动它不断走向一个更好的局面，总归还是要靠我自己的努力。可是在我自己也没有坚持自己的想法取得别人尊重和信任之前，我有什么理由，可以让我的梦想如同打动我一样，打动别人。另外，就拿单位上的事情来说，我们每一个人也面对着同样的情况，我们必须先把事关生存的事情做好了，然后才去另谋其他。在这个犹如《喜剧之王》社区福利院的地方，面对着我最大的挑战，就是如何赶快的去认同这个环境，应付这个环境，做到在其中能够游刃有余的生活，然后才可以找到一席之地，用来保存我我那可贵的理想，让它有充分的空气可以不断发芽和成长，以及开花结果。在完全把握住了生活的节奏之前，似乎我们没有太多的能量，去把握我们心中的梦想。
　　　　
　　　　老李也重新把我最初的想法，那个我曾经无比热忱的想法，关于给周星驰《喜剧之王》写续集剧本的事情，又一次提到了我的最近日程上。那个本子我是大学三年级的时候写的。自从写好之后，就一直没有改动过。我以为它已经几乎成形了，就是可以拿起来就拍摄的那种。所以我在认识老李不久的时候，就曾经给了他一份。之后我再没有从他那里听到过关于这个本子的任何评价，我以为他一直没有看，或者是他随便的翻了翻就扔在一边了。可是今天他这么一说，也促使我产生了把这个本子拿出来再重新加工的念头。
　　　　
　　　　我从电脑上一个许久没有动过的文件夹里，翻出了这个我写了好久的东西。我从新把它仔细的读了一遍。可是当我读罢的时候，我发现这其中存在着几乎是太多的问题。第一，我的本子还只是一个故事梗概，连分镜头的稿本都没有弄出来。第二，基本人物的故事也远远不足以让人信服。第三，故事的走向方面，我自己也没有拿中一个坚决的方向。就拿故事中尹天仇最后的结局来看吧，我原先就想着只是让他一直在那种卑微的坚持之中，维持到他死亡为止。可是就在具体到稿本的落实上，却出现了不少疑点。比如是什么一直在支持者尹天仇要在不断的失败中继续不懈的努力。是对于生活无限制的容忍，还是对于自己现状无限制的调整，抑或是对于成功的天生的追求。这时候我才明白了，似乎这不仅是一个尹天仇，我的剧本中人物所面临的问题，而且也是我自己，一个现实中的电视台编辑，一个正在成长中的年轻人，所面临的困惑。
　　　　
　　　　可是这一次，我终究是重新下了一个决定。无论如何，我要把这个剧本写完，写的几近完美。写到能够到了导演的手中，就可以立马拍摄的地步。或许老李对我最大的启发，就是促使我做了这个决定。我为这个决定暂时的感到欣慰，因为我知道，在人生的任何时刻，最让人感到痛苦的或许不是为什么事情而努力，而是不知道该为什么事情而努力。到那时为止，我总算是又找到了一个可以让我全力以赴去做的事情。

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马扎

哈里路亚


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4
　　　　在我当初写《喜剧之王》续集的时候，我还是一个大学生。尹天仇之后的故事如何发展，我几乎糅进了我当时对于未来的见解和期望，当然最主要的还是希望表达我对于坚持的推崇。周星驰的《喜剧之王》的第一句台词，就是尹天仇站在大海边高呼“努力，奋斗”。我只是想要强调这种努力和奋斗本身的价值，或者说，我想要在这个续集的故事中，突出一个理念，那就是努力奋斗就是生活本身。所以在这种思路下，把尹天仇最后塑造成一个悲剧英雄，或许也是自然而然。为了让尹天仇之后的遭遇更加悲惨，我就在剧本的开始，安排柳飘飘从尹天仇的身边离开了。当然在这种安排之中，还有我当时自己切身的一些原因。因为也就是我大学三年级的下学期，我当时的女朋友，小丽，一个漂亮的外语系的女孩子，离开了我，跟着一个从国外回来的博士走了。
　　　　
　　　　人说愤怒出诗人，或许就是对的吧。小丽当时与我的决裂，也是使我看完《喜剧之王》之后，花了三天三夜写出续集剧本的原因之一。小丽是我的初恋，也是我上大学时自认为最珍贵的拥有。古人不是说世上的智慧尽在书本和女人的胸脯上面吗。我略微的改动了这句话，还经常的对自己的朋友提起，我说：世上的智慧尽在女人的胸脯上面，以及镜头之中。大一的时候我就认识了小丽，我们一起恋爱三年。应该说在小丽离开我之前，我觉得自己是无比幸福的。我有对于镜头的雄心壮志，我还有楚楚动人的小丽，我还缺什么呢。当时我就想，或许我唯一缺的就是实现自己野心的机会了吧。无数次在梦中，我那么清晰的看见了周星驰，我看见了现实中他历经沧桑的脸。我是那么的激动。我还经常把我的各种想法讲给小丽听，每一次，她都是那么可爱的望着我的眼神，安静的听我犹如滔滔江水连绵不绝的炽热理想。调皮的她，每一次听完了我的话，还会故意逗我一下，她会特别严肃的对我双拳作揖，然后极为夸张的说：“哎呀，我对你的崇拜，真的是犹如滔滔江水，连绵不绝。”她每一次刚说完这话，我们都会几乎同时大笑起来。
　　　　
　　　　可是三年级下学期的时候，小丽忽然就离开了我。事前没有一点征兆。发生的时候，也只是如往常一样，和我一起吃过了饭，在校园里散步，然后我送她到宿舍门口的时候，她忽然对我说了一句：“我们分手吧。”分手，当时我忽然懵住了。我不知道发生了什么事情，我的脑海里忽然急剧的开始搜索最近我们之间的关系，却没有觉察到有一点点可以导致我们分手的原因。就在昨天的时候，我们还刚在宋兵甲的出租房里，缠绵了一夜呢。究竟发生了什么，怎么今天就说起分手了呢。
　　　　
　　　　在我对她的话语作出回应之前，小丽已经开口了。“我父母给我介绍了一个人，刚从国外读完博士回来。我的家人，还有我，觉得这是一个比较好的机会。其实我们认识也不长时间，只是吃了一顿饭。我没有瞒你多长时间。这几天他正在给我办绿卡，估计过几天也就下来了。我准备和他一起去美国，到那里读书。其实你不用为这个事情太多伤心，我自己也很难过。我也没办法。你知道我是爱你的。可我总是觉得这对于我是个机会。只要我出国了，也拿到绿卡了，就算在美国和他离婚也没关系。你知道的，我们系里的同学，这样出去的也不止一个了。你能原谅我吗，不要怪我好吗。就算是你爱我不要责怪我好吗？”小丽说着说着就哭了起来。我的嘴巴也好像被浇水粘住了一样，一句话说不出来，只觉得眼泪就从眼睛里哗哗的冒了出来。
　　　　
　　　　小丽最终走了，跟着一个吃过一顿饭的假洋鬼子，就去了美国。这对于我的打击是致命的。那一段时间我简直痛苦的要命。我忽然觉得自己先前的幸福，是那么的虚假。那么的不堪一击。我夜晚躺在床上，久久不能入眠，脑子里想的全是小丽。后来这种情况继续维持，并且丝毫没有平息的趋势。我上铺的一个兄弟叫宋兵乙，也知道了我的事情，有一天夜里，他听见我在床上折腾的声音，就跟我说：“哎，哥们，没关系的，看来咱哥们还是的拚命的努力奋斗啊。要不从明天起，我们到宋兵甲的出租房里去住，睡不着就看片子，看完片子睡不着就写剧本。等咱哥们将来出息了，也不至于让自己的马子被假洋鬼子抢走啊。”
　　　　
　　　　第二天我和宋兵乙到宋兵甲的出租房里去住了。那一天晚上，正好是我第一次看到《喜剧之王》。看完了片子之后，我三天三夜没睡觉，写出了《喜剧之王》续集的剧本。这都是几年前的事情了，现在想起来，恍若一场梦。

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第5楼

哈里路亚


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　　　　那个剧本自从写好之后，就一直存放在我的电脑上，就象那段尘封在我心中的大学恋情，再也没有动过。唯一的一次把它再次拿出来，是刚到单位几个月的时候，和老李谈得比较投机，一时又为了显摆一下自己的才华，给他给了一份电子版本。之后这个剧本继续放置了好久，也就是上班半年的时候，03年年初，因为和老李一次无意的谈话，这个剧本才又一次重新摆放在了我的面前。自从老李的那番话之后，我开始决定要重新仔细的修改这个剧本了。我清楚的记得那是2003年2月22号，我把这个剧本往桌面上发送了一个快捷方式。我那时候对自己说：一年之内，我要写出一个可以马上拍摄的剧本。
　　　　
　　　　可是事情总在发生着让我们无奈的变化。想法和实现之间，总是遥远的犹如天上和人间。刚开始的时候，那个剧本我还每天都打开一次，至少花一点时间看看，修改几个字。主要的格局要改变就难了。我总是觉得还没有一个更好的处理方式，于是修改的事情就那么搁置着。到后来，当老李的谈话给我的冲击效应慢慢减弱了之后，我开始动摇起来，开始对于这个剧本更加疏远起来。也许在这一点上，我也并非完全是错的。我总觉得一个故事的成长，就如同一个活生生的人，它不是一个人可以随心所欲编出来的，它需要时间慢慢的成长，就在你的心中象植物一样，自然的长出来。于是伴随着我的这种心态，同时伴随着我生活和工作上的事情，这个剧本的修改，依然在无限期的被拖延。一直拖延到了06年3月。
　　　　
　　　　可是2003年2月22号，对于我还是有一定意义。《喜剧之王续集》的快捷方式自从那一天，就一直没有从我的电脑桌面上消失过。每一次重新装系统，之后我干的第一件事情，就是把这个剧本拖到桌面上，似乎就是要有意的提醒我：这是一件我必须做的事情。尽管我的电脑上出现的快捷方式越来越多，但是我还是在告诉自己，在我的生活中，永远要存在这么一个小小的地方，用来存放这个东西。因为它对我意味着太多的东西，它里面盛放着我那也许正在萎缩，但尚未完全消失的梦想。
　　　　
　　　　想一想，从02年6月上班，到06年的3月，我也没有干几件事情。可是日子就这样无声无息的过去了。我似乎依旧在原地踏步。老李几年前的话语仍旧在耳边回响：你以为好东西是那么容易做出来的吗？你以为谁不想做出一个好东西。是啊，我还是没有做出一个好东西，而且我的心情逐渐的落寞消沉。除了偶尔在床上，和我那个博士女朋友缠绵的时候，或许才会显出那么一点点激情。

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第6楼

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　　　　我现在的女朋友，在我所在城市的一个大学里读博士，该死的生物系的博士。我这个搞影视专业的，和她一起聊天可真是长见识啊。03年底我认识她，她还是研究生一年级，现在她都已经读到博士一年级了。在我和她谈恋爱的过程中，我几乎可以说是重新对于自然科学的知识，进行了一次大规模的学习。我本来上学的时候，就不怎么对数理化感兴趣，对于这方面的知识也是廖若星辰。可是现在，我都怀疑我要是再去参加一次高考，说不定可以在数理化上大显身手了。实际一点，就在我搞些科技方面的专题片时候，我的这个博士女朋友，的确为我提供了许多的帮助。最近一段时间，我陆续做了几个应付差事的片子，讲述自然科学发展的历史。女朋友在收集资料，给出一些建议方面，为我花费了不少力气。也许是看着我拍这几个片子的时候，忙忙碌碌的，日子开始过的实际起来，也不怎么空谈一些虚无边际的理想了。她不仅重新开始了对我的洗脑过程。她时不时的逮住机会就和我说：“哎，我说你是不是把你那个《喜剧之王》的事情彻底给忘了，踏踏实实的做一些小片子啊。就像现在这样，一个接一个的拍些既可以应付工作，又可以锻炼能力的专题片。我看或许这样，你才可以不断的提升自己的制作水平，说不定积累到一定程度，也就可以做出个好东西了。想不通你为什么要和周星驰过不去呢。你跟他有什么关系？你到底想过没有，在多大程度上，你如此的推崇周星驰，是很不理性的。我已经给你无数次的说过了，你这是典型的移情作用，就像某些人一辈子开口闭口谈论鲁迅一样，你把太多的推崇给予别人，无非是想掩盖自己在现实中的无力。只要你努力，你也可以变成周星驰一样牛的人啊。当然，我可不希望你变成周星驰这个猥琐的家伙。哼，真搞不懂你，喜欢谁不好，偏偏喜欢破烂周星驰。你们办公室老李对于周星驰那句评价，我看就精当的很。周星驰就是让你们这些失败的小人物，忽然发现了自己那些失败的所谓价值和尊严出来，然后才忙不迭的欢呼，就连最基本的价值观念也忘了。”
　　　　
　　　　不知道为什么，每次谈到周星驰，女友的言辞总是很激烈。非要把周星驰诋毁得一无是处才肯罢休。而且一旦我们都激动了，难免把话题从周星驰的身上，具体到我们自己身上，经常也发生一些剧烈的争吵。女朋友说的移情一词，我偶尔也觉得有道理。是啊，世上哪里会有无缘无故的爱和恨呢。我之喜欢周星驰，和女友之不喜欢周星驰，这喜欢与不喜欢之中，必然是牵连到了我们各自抱定的价值理念。可是问题是，我们谁也不肯轻易的作出妥协，为自己所相信的理念做出丝毫的让步。想一想，我和女友认识已经两年多了，在这两年多的时间里，对于周星驰这个人，我们争论过无数次。每一次争论最后都以不欢而散结束。有时候我也觉得奇怪，在很多的事情上，我们几乎可以说是默契十足，可谓独在周星驰这个人的看法上，我们从来没有达到过一致。
　　　　
　　　　当初我爱上现在的女友，主要是看中了她身上的几个优点。第一：也许是和她成天在实验室做实验有关，她的食欲特别好。一旦到了吃饭的时候，哪怕错过了一点时间，她就会叫喊饥饿。吃起饭来也是无比爽快，让我永远能感到一种对于生活的热情。第二：她也喜欢看电影。而且最喜欢看汪家卫，最厌恶周星驰。这在我们刚开始谈恋爱的阶段，为我们的交往发展，提供了不少的谈话热情。每一次约会出去之前，我们各自心里都好像在预谋着，这一次一定要说服对方改变立场。实际上我们每一次的约会结束之后，我们几乎是热切的期盼着第二次约会到来。于是我们约会的次数，自然是超出了一般人的概念。就在我们刚认识一个星期之后，我们就开始天天见面。当然很久以后，当我们的关系终于完全确定下来以后，我们才意识到，我们谁也说服不了谁，我们在这一点上，永远不能达到统一。第三：也是最重要的一点，我这个生物系的女友，尽管后来一直读到了博士学位，却绝对不是一般的理科生的概念，无论是身材还是面容，她都完全可以被称为一个美女。甚至和当年我的初恋女友小丽不相上下。当然再到后来，我逐渐地发现我们在缠绵的时候，她更加是具有无比的热情，那就是我最开心的事情了。

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第7楼

哈里路亚


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7
　　　　现在我和女友已经住在一起一年多了。我上班的电视台和她所在的大学相距不远，走路也就是十分钟。我们在她学校附近，租了一套房子。中午她一般在实验室吃饭，而我在单位门口随便吃点，就回到办公室呆着。老李中午也是自己带饭，微波炉里热一下就吃了。之后我们要么一起看看电视，或者随便的聊天。两人都没有兴致说话的时候，老李就在沙发上睡午觉，而我在自己的电脑前面上网。女朋友偶尔在忙碌的见当，会在QQ上和我说几句。再然后，我就打开那个《喜剧之王续集》的本子，捉摸着那不知何去何从的故事走向，发很长时间的呆。晚上是我和女友最轻松的时光。她在实验室一天干下来，早就累得半死，加上肚子饿，一进门就要吵嚷着吃饭。所以我总是下班就回家做饭，尽量的给她做些好吃的。吃完了饭我们就一起依偎在沙发上看电视。很多的时候，女友都在我怀里看着看着就睡着了。要不是我的手不老实在她身上乱摸，估计她也许会那样一直睡到第二天早上。在我那双色咪咪的双手的推动下，女友会逐渐睁开眼睛，刚开始还很气愤的样子，不过很快，也就是几分钟之后，她会忽然的完全清醒起来，就在沙发上，把我和她自己的衣服都脱的精光。
　　　　
　　　　我的单位上很少有加班的时候，偶尔不能按时回家，也是因为一些应酬。那种情况下，我总是早早的给他打电话，让她自己在学校食堂解决一下。最令人讨厌的是最近一段时间，女友每一星期必须要到实验室值班两次。他们做的有些实验就那么讨厌，一旦开始了，就不能停下，一连几十天的做下去。于是他们实验室的人就排了一个夜间值班表，每周每人两次熬夜做实验。这是件苦差事，女友屡次的跟我讲我不知道那种深夜守着机器，等候奇迹会从里面发生，就像上帝的手忽然会在里面作用一下似的那种暧昧心情。我的确也不理解。因为自从上班以后，我很少熬夜，尤其女友在家的时候，更是巴不得早点上床休息。但是就在每次女友值班前，吃过晚饭后，女友总是强力的要求和我ML这件事看来，我也大约能够猜测，她是多么的不愿意在晚上，还要去和那些冷冰冰的机器打交道。
　　　　
　　　　女友最痛恨的就是她的老板，那个有着无数头衔的家伙。40多岁，已经混成博士生导师，教授好多年了。最近据说年底要评定什么黄河学者，更加是疯狂的逼着自己的学生没日没夜的做试验，争取要在年底多拿出来一些成果，多出几篇像样的文章。女友说：“不知道人心何以如此贪婪。看看我们的日子，和他比比，那他简直就是什么都有了。真的搞不懂为什么还要这么的熬煎自己，还要把我们往死了逼。现在他要评黄河学者，可是我们大家都猜测着，一旦他真的评上那个东西了，可能还要努力做院士吧。那时候，还不得把我们累死。不过能怎么样呢。谁让我当初报考她的博士呢。不过想起来报考谁的也都一样，博士硕士，无非就是给老板当廉价劳动力的，现在只能这样一天一天的熬着过，争取早一天毕业算了。我还好，也许有你的缘故，也许自己身体素质还不错，吃饭没问题，健康也没问题。你是不知道我的一个师姐，和老板关系不太好，现在马上就要毕业了，文章还没有写出来，那简直是痛苦的不得了。成天忧虑的连饭也吃不下去。哎，另外或许就是没有男朋友，情感上的问题也解决不了。不象我，至少还有你。”女友说到这里，不由满脸的幸福。我故意逗她，说：“不是吧。或许不是什么情感上的问题吧。估计还是生物上的原因多吧。”女友一听这话，忽然就笑着，扑到我身上来了。
　　　　
　　　　女友的实验室，我也去过很多次，一进去就是一股特别的味道，叫人不觉的恶心起来。也就是那种时候，我才知道女友是多么的辛苦。我就屡次的在想，一个好端端的女孩子，这么楚楚动人的，怎么就学了这个鬼专业呢。经常去她的实验室，要么是晚上她值班的时候，我送他过去。要么是她为什么实验耽误，不能回家吃晚饭，我过去给她送饭，逐渐的也就认识了不少她的同学。她说的那个压力特别大的师姐，人看起来特别的好，样子长得也不赖。我还经常给我的女友说，应该帮助帮助别人，人家其实资质蛮不错的，就是不会穿衣服打扮罢了。作为师妹，还是有义务去在生活上关心人嘛。女友听到我这么说就会显得很惊讶，说：“你根本不能理解的。她简直就是一个真正的科学家。像穿衣打扮这类生活上的琐碎事情，是根本不会进入她考虑的范围的。生活方面，我都怀疑还有谁可以能够做到如此朴素。说出来你都不信，她27岁的人了，到现在为止，每天洗脸用的还是香皂，擦得是大宝，其他我用的那些东西一概不用。不过，她有一点倒和你极其相似，她好像也特别的喜欢看周星驰的电影。”

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第8楼

哈里路亚


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　　　　8
　　　　06年的3月，我的生活就这样继续着。以一种我似乎不愿意继续下去但仍旧不得不进行下去的方式，往前推动着。也许最近唯一感到欣慰的，就是我采取了女友的一个意见，每天都要至少对自己默默的说三次：“一定要拍个片子。”这种心理暗示似乎也对我起了一点作用。我不再像以前那样急功近利了。开始安下心来拍些小片子，好不好先不说，总算是能够在技术的层面上继续摸索了。这时候的老李，我们也已经共处一室4年了，相互的交往达到了一种颇为融洽的阶段。或许正是如他几年前说的，若要别人帮助你，先得经历一个让别人了解你的过程，或许就是我那种不依不饶的对于拍个好东西的热情，最终还是感染到了他一点。有时候我拍个东西出来，他会偶尔随便看几眼，然后很不客气地说这又是一个垃圾。在我随后的追问中，老李会就这这个片子中的某些问题，给我一些宝贵的批评。这些东西，对我的帮助很大。
　　　　
　　　　然而生活中最美好的事情还在路上。3月底的时候，我忽然被告知有了一次出差机会，而且是去香港。听到这个消息的时候，我险些没高兴的跳起来。说实话，我真在纳闷这一次，怎么就把这个好事留给我了呢。上班几年来，我们单位出差的机会也还真不少，可每一次给我的任务，都是去一些一二百公里远的地方，连省都没有出去过。我们的领导可就不同了，单欧洲参观学习，就去了两次。回来他还在会上给我们大言不惭的说：“真的值得一去。如果有机会的话，我还愿意去第三次，第四次。收获是巨大的...。”我们在下面听的人，简直没气的背过气去。老李事后就跟我说：“简直就是丧尽天良。谁不愿意去，但也让大家都去一次。你还想去第三次，第四次，看来至少我是等不到那个机会了。小仇啊，你还年轻，我看只要你能坚持等待，你终归还是有机会的。”
　　　　
　　　　可是忽然之间，我就有了这个机会。和老李一起去香港广播电视大学去参加一个会议。路上的时候，老李才跟我说：领导已经去过香港好几次了。而且也不希罕这种为期仅有一周的会议，所以才让我们来了。还有什么原因呢，可能就是我们为他做了几个片子吧。
　　　　
　　　　香港广播电视大学和我们电视台，是处于一种合作伙伴的关系。这一次去，无非就是看看人家的电视教育节目制作的情况。我们也带了自己台里制作的几个节目，希望能够有机会到那里给人家看看。可是老李说：“就别在那里丢人现眼了，还是乖乖的多学学人家的东西吧，就我们那些人随便拼凑出来的东西，也敢在这种场合展播。我丢不起那个人。”老李还给我讲他之前曾经参加过诸如此类的会议，看过不少非常优秀的片子，说不是我们没有想法搞不出来，而是我们的管理机制，就无法让我们一个好的想法，得以拍成片子。老李说：“先不说题材的限制了，就算任何环节都没有问题，你可以去拍了。可是一个片子从头到尾就你一个人干，怎么搞啊。自己写本子，自己配音，自己出去拍，自己收集资料，自己后期制作，根本就不是一个人可以做好的事情。而且你干还是不干，也只是你一个人的事情。一个片子拍好了，耽误了正常节目的播放，你还是要受到处分。所以你看我这么多年为什么这么消极呢，真的觉得没意思。”
　　　　
　　　　在香港我和老李呆了5天，会议安排的时间非常从容。其中三天是会议时间，两天是留给与会人员的游玩时间。会议期间我和老李看了不少片子，老李倒也没有觉得特别新鲜，可是我就觉得非常的受震撼。其中一些有20刚出头的年轻人拍的东西，老道的叫人咂舌。其中一个《香港少年》的纪录片，看得我心潮澎湃。片子讲的是一个流浪在香港街头的小乞丐的生活故事。作者把镜头对准了那些我们平常不能在电视上看到的弱势群体，并且毫不做作的把他们的生活状况，以及他们真实的心境，冷静的放在了镜头里面。之后那个片子的导演出来讲话，看起来还是个大学生的模样。他说，为了拍这个片子，他和这个小乞丐一起生活了半年，到片子最后完成的时候，他自己都快变成一个乞丐了。有一次他在街上走累了，坐在一个台阶上休息休息，就有一个老太太走过来，给他的手里塞了一百块钱，对他说：“去吃一顿饭吧。”
　　　　
　　　　会议之外，我和老李去了不少好玩的地方。最令人感到开心的就是到香港迪士尼了。我在那里玩了整整一天，花掉了我半个月的工资。可是所有这些事情，后来我回来，见到我的同事，见到我的女友，都没有给他们讲述。因为我在见到任何人的第一机会，就马上兴奋十足的告诉他：“我见到周星驰了。真的，我见到周星驰了。”
　　　　

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第9楼

哈里路亚


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　　　　我的确是见到周星驰了，就在06年4月1号，就在机场等飞机的时候。
　　　　
　　　　离飞机起飞还有半小时的时候，我见到了周星驰。我无意看见他蹲在一个非常不引人注目的角落里，手里捧着一碗方便面，就如同他在电影上一样的姿势，在那里默默的吃。霎那间，当我确认了那就是周星驰的时候，我觉得自己浑身的血液都已经沸腾了。脑袋里轰的一声，我就像在时间里被冻结住了一样，一点也不能动弹了。我忘了我身处在哪里，我也不知道该去做些什么。我脑海里迅速的滑过一个念头，那就是我写的那个《喜剧之王续集》。我忽然在心里有一种无比强烈的愿望，那就是走上前去，跟他说这件事情。可是尽管我的心在扑腾扑腾的跳，我的脚步却不能挪动一步。那一刻，我意识到了自己的无力和弱小。我忽然无比的悔恨自己之前没有把我所有的精力和时光花在完善那个剧本的事情上。现在，一个绝好的机会摆放在我的面前，可我就是没有准备好走上前去，哪怕只是把我的本子塞到他的手里，然后说一句“你看看，关于《喜剧之王续集》的剧本”，或者干脆什么也不说，就只是跟他笑一笑，然后走开。
　　　　
　　　　然而他就蹲在那里吃方便面。一直没有站起来。我站在一个非常好的角度，刚好可以非常清晰的看到他的面容。那就是传说中的周星驰，可那却不是电影上的周星驰。他好像很落寞寡欢的样子，头发花白，脸色憔悴。完全不是电影中那种搞笑的样子。脸上的表情一直很严肃，甚至在我目不转睛的观看了他好久之后，也没有见他的脸上滑过一丝笑意。他好像显得很沮丧，又好像显得对于任何事情也提不起兴趣。我心目中的英雄，就那样在机场的一个小角落里，安静的吃方便面。
　　　　
　　　　我心中的波澜尚在激荡的时候，坐在我旁边的老李，忽然捅了捅了我的胳膊：“哎，小仇，怎么了，发生么呆呢。该上飞机了。”
　　　　
　　　　上了飞机，等坐稳了之后，我立马把刚才见到周星驰的事情讲给老李听。我几乎是一口气，把我刚才见到的情形以及我所有当时的感受，一股脑说了出来。老李安静的听我说完，回了一句：“噢。现在才想起你的本子了。”
　　　　
　　　　飞机上的几个小时，我的心情仍然处在深深的不平静之中。我想起了很多的事情。比如我开始第一次考虑，在现实生活中的周星驰，究竟是怎样的一个人。为什么在机场见到的他，身上明显的有一种悲伤的成分。又为什么他会选择一个人出门，蹲在机场的角落里吃方便面。他在电影上出演过的那些个人物一一在我的脑海里上演，我试图从这些人物的身上，找到一些我刚才所见到的周星驰的影子。
　　　　
　　　　那个《喜剧之王续集》剧本的事情，这一次又以最激荡的方式，在我的心中开始翻腾。说实话，我忽然间在飞机上感到了一种强烈的对于死亡的恐惧。我忽然害怕飞机会出事。我觉得在机场见到周星驰，似乎忽然打开了我对于那个剧本所有的洞察力，我忽然知道那个剧本最终要怎么定稿了。所有人物的故事忽然无比清晰的浮现在我的面前，就连他们之间的谈话，都开始在我的心中清晰的冒了出来。我甚至知道了尹天仇最后一个镜头中的表现。我真的想马上就有一个笔记本在我的面前，让我赶快把这些写下来。平生第一次，我居然有了这种感觉，那就是我现在还不想死，因为我还有一件特别重要的事情没有干完。而对于当时在飞机上的我来说，让我不愿意就此死去的原因，就是那个剧本，那个从草稿打成之后一直在我的脑海里盘旋了5年的剧本，那个关于尹天仇的故事。
　　　　

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