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松鼠


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曹操老师：司马同学，诸葛同学，过来帮我搬一下盐和棉花到对岸，先搬到的有加分。

司马懿：我选棉花。
诸葛亮：我选盐。
(一开始司马懿领先，但过河时诸葛亮领先)
诸葛亮：哈哈！司马懿，盐碰到水会溶化，棉花碰到水会变重，你太短视近利了！老师，我先到了！
曹操老师：笨蛋！
诸葛亮：老师，你干嘛打我？
曹操老师：我叫你搬盐，你却给我一个空袋子干嘛？
司马懿：老师，我把棉花晒乾後给你。(凑到诸葛亮耳边)短视近利的人是你才对！

诸葛亮：司马懿！狗的耳朵在哪你知不知道？
司马懿：头上。
诸葛亮：哈哈！错了！是在脚上。
司马懿：？？？
诸葛亮：不信你看，有一只狗来了，小黄，跑！〈狗开始跑〉但是万一我砍断他的脚〈说
完砍断狗的脚〉，小黄，跑！〈狗没反应〉对吧？狗没了脚就像聋子一样了，司马懿！我
比你聪明多了。
司马懿：……。

(在麦城……)
吕蒙：关羽军断粮20天了吧？
陆逊：是的！想必他们都饿到无法出战了。
吕蒙：好！出击打垮关羽！咦？城门打开了，关羽是要送死啊？
陆逊：而且他们看起来好凶恶喔！
吕蒙：啊啊啊啊啊啊！他们怎麽咬我？还咬下我的肉了！
陆逊：啊啊啊啊啊啊！他们是食人族吗？好痛啊，全军撤退！
(饥饿的关羽军，已经饿到如野兽一般了)

诸葛亮：主公的星星有危险了。是死兆星！
赵云：我抽到大凶了。
关羽：我今年运气很背。
张飞：啊！我抽到巨大凶！
关羽、张飞、赵云：军师，怎麽办？
诸葛亮：生死已由天注定，不用在意，不过———先把恶运都转移到周瑜大人身上好了！
(周瑜年仅36岁而亡)

诸葛亮：主公，今天是周瑜大人的丧礼，请您一定要哭——你的老本行。
刘备：浑蛋！今天我竟挤不出眼泪。不过放心。我会戴上哭脸的面具的。
(丧礼时……)
刘备：唉呀！我好伤心啊！(戴上奸笑面具)
诸葛亮：主公！戴错了。
刘备：(换上扮鬼脸面具面具)我好难过喔！
群众：哈哈哈哈哈哈！
诸葛亮：主公，又错了，哈哈哈……
刘备：还好嘛！还好嘛！布谷！布谷！
群众：哈哈哈哈哈哈！
周瑜：你……你是来干嘛的？啊…啊…
(周瑜的诈死术失败，刘备四气周瑜，周瑜大人的丧礼正式开始)

诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。
庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的话大家会说他神机妙算，功劳
反而归他了……没办法了，出战！
刘备：副军师，我的马借你。
(一小时後……)
士兵：不好了！副军师中乱箭死了！
刘备：多少支？
士兵：1000多支。
刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。

(长阪坡……)
曹操：那位将军是谁？
赵云：我是Cloud赵！
曹操：Cloud就是云，所以Cloud赵就是赵云！
(长阪桥……)
曹操：那位将军是谁？
张飞：我是Fly张！
曹操：Fly就是苍蝇，所以Fly张就是张苍蝇！
张飞：……

司马师：父亲，孔明城门大开，要不要派人进去瞧瞧？
司马昭：还是说要将此城围住？
司马懿：……
司马师：父亲不说话就是有伏兵了，撤退！
司马懿：……
诸葛亮：司马懿走了没？
士兵：他的军队是走了，可是司马懿正在随著丞相的琴声跳舞呢！
诸葛亮：……(可怕的仲达)

马超：穿红袍的人是曹操！
曹操：糟了！(当场撕下红袍)
马超：胡子长的人是曹操！
曹操：糟了！(当场剪下胡子)
马超：胡子短的人是曹操！
曹操：糟了！(当场贴上胡子)
马超：有头的人是曹操！
曹操：……(想唬我呀？)

煮酒论英雄
话说曹操当了皇帝，想的便是收买人心，以巩固其地位。曹操手下谋士司马懿便荐道：“操哥，我看过一篇小说，叫《三国志》，里面有个姓曹的家伙这么这么……便收了不少弟兄，我看你也可以这么这么模仿一下。”曹操马上要司马把那篇小说拿出来，两人研究一下，发觉那计谋果然高明。曹操道：“快叫人去找刘备！他现在还是一个小小知县，好应付。”不大会儿，刘备被司马叫来了。只见曹操面前摆一火锅，桌上放着几瓶酒。曹操站起来欢迎道：“刘经理！久仰久仰啊！请坐！”刘备还礼，便坐在一旁。司马退下，曹操突然问道：“刘经理，你说说，这当今天下，有谁能当的起这‘老大’二字？”刘备道：“洪星陈浩南，从铜锣弯开始打地盘，终于当上洪星揸FIT人，你看此人如何？”曹操道：“陈浩男此人为情所困，每集都会被个女人弄的遍体鳞伤，不算真正的大哥。”刘备道：“那中原一点红呢？此人是个杀手，不讲感情，从不为女人所迷惑，你看此人如何？”曹操道：“中原一点红只是个小小的杀手，充其量一个打工仔而已，怎么能用‘大哥’这么神圣的字眼来形容他呢？”刘备道：“花果山的堂把子孙悟空呢？这个人是个和尚，还是什么‘齐天大圣’，连天上的玉帝也得给他几分面子，你看此人如何？”曹操道：“孙悟空？我听都没听过这个名字！‘齐天大圣’，他齐天，请问你知不知道天有多高？根据科学的计算，从地球到月球就有384400公里，他和天齐不是有几千万公里高？那他在科学院倒有几分研究价值。想做大哥，还差点。”刘备道：“那袁邵、孙权什么的总该算了吧！”曹操笑道：“你怎么那么笨？我想说的话怎么你一点都不清楚？”刘备一见曹操笑了起来，心中不禁一惊，暗自想道：“人们传说‘曹操一笑，人头要掉’，完了。”便站起来道：“操哥别生气，我刚才和您开个玩笑。这大哥二字，除了你操哥外，还有谁担当的起？”曹操道：“呵呵……你过奖了。有部书不知刘经理看过没有，叫做《厚黑学》，说是要当大哥，首先要脸皮厚，心眼黑。你的脸皮厚，我的心眼黑，咱俩厚黑合璧，天下无敌。这天下间能担的起大哥二字的，非刘经理与操耳！”刘备道：“承蒙操哥抬举，那我先回去了，有事CALL我，能帮上忙的，两肋插刀在所不辞！”说罢曹操命人送刘备离去。
司马上来道：“效果明显。下一个找谁？”曹操道：“就找孙权吧！”过了一会儿，司马把孙权带了进来。曹操暗想：“刚才刘备一口酒没喝，倒省了我一碗酒。”起身迎道：“权哥，听说你也混成了老大？”孙权道：“还不是跟操哥您学的！”曹操道：“权哥，你说说，这当今天下，有谁能当的起这‘老大’二字？”孙权道：“老实说吧，我孙权生来就不服别人管，自从听说操哥你的英勇事迹后，才敢自封皇帝来做做。我看天下英雄，非曹丞相与权耳！”曹操喜道：“好！爽快！来人啊，送客！”孙权拱手行礼告辞，嘴里嘀咕着：“你以为就你看三国？我也知道这一招！白痴！”
曹操叫来司马道：“下一个找谁呢？”司马道：“听说南蛮孟获这几年挺嚣张，就找他吧！我派一专机去接他。”曹操道：“快去快回！”第二天，孟获来到。孟获一见那火锅，喜道：“呵呵……是不是重庆火锅？”曹操道：“正是。”孟获道：“好！我四十年前吃过，现在终于可以再尝一回正宗重庆火锅了！”便不再言语，坐下便吃。曹操问道：“你说说，这天下间……”话未说完，被孟获打断：“这天下间的火锅只有这重庆的最好吃，要是有瓶好酒就……”曹操吩咐道：“把我的八十年五粮液拿出来！”司马拿出一瓶酒，孟获一把拿过，打开瓶盖喝了一口，便吐在了地上。曹操道：“如何？”孟获道：“这酒是假的！在哪买的？”曹操惊道：“这是我老爸传下来的！”孟获道：“快去消协投诉！这酒我一喝就知道是假的！我告诉你啊，判断这五粮液的真假呢，有一个好办法，就是……”曹操打断孟获的话道：“老孟你先别讲，我问你一下……”孟获拍案而起道：“你敢打断我的话？我告诉你，我孟获从生下来那天开始说话就没人敢打断，你是什么东西，敢跟我过不去？”曹操怒道：“拷！你别忘了，你在我的地盘上！”孟获道：“你的地盘又怎么？告诉你，我孟获出巡一向都带着几个集团军！不信你去外面看看！”曹操出门一看，只见天上黑鸦鸦的一片，全是战斗机，自己的城也被无数人包围了。曹操连忙赔笑道：“孟哥别生气，大人大量饶我一次吧！”孟获道：“别以为俺少数民族的人好欺负！以后你们大魏国就是我们南国的殖民地了！现在我们签份和约！”曹操只得与孟获签订不平等《孟曹条约》，宣布魏国从此沦为孟获的殖民国。孟获大摇大摆的走出门去。
曹操见孟获的兵撤了，终于松了口气... 南国孟获府上。孟获全家举杯庆祝。孟获笑道：“曹操真是笨蛋一个，连激光全息都没见过，搞了个全息幻象就把他吓的死去活来！”孟夫人笑道：“当初我说研究全息幻象你死活不肯，现在知道厉害了吧！咱们国家就咱家里几十人，居然也能搞侵略，稀罕！不就是靠高科技？”孟获笑道：“果然是科技是第一生产力！哈哈！哈哈…………”

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发帖时间：2007/6/14 16:35:00

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壹·尴尬的谋略篇
　　
　　夜，草船中——
　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　诸葛亮：“相信我。”
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　诸葛亮：“没必要。”
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
　　鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
　　诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
　　
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　　众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
　　众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
　　
　　半个时辰后——
　　
　　曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　
　　一年后——
　　
　　在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
　　曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
　　曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
　　
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　　城下——
　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　城上——
　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
　　剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
　　
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　　贰·历史的裏面篇
　　
　　中军大帐——
　　诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
　　众将：“……………………”
　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　众将：“……………………”
　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
　　诸葛亮：“………………”
　　
　　 ——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
　　
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　　长坂坡——
　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个我不是人的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
　　
　　 ——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
　　
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　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
　　罗贯中：“小器吗~~~~”
　　
　　 ——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——
　　
　　　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
　　
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　　五丈原——
　　姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我
说什么，老师？”
　　
　　巨星殒落……
　　
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　　曹操：“鸡肋！鸡肋！”
　　杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
　　曹操：“推……推出去，杀了！”
　　
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　　曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
　　
　　 ——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

　长坂坡--
　　曹洪：“丞相你看！那员敌将又杀回来了”
　　夏侯谆：“今天已经是第七次了，他不累啊”。
　　曹操： “可恶啊。。。一定要把我的人马杀光在肯摆手吗？”
　　在乱军奋战中的赵云：“”我不是人的张飞，让我殿后又不给我地图。。长坂桥在那里啊``？“
　　背课文：
　　语文课上，曹操让张辽背课文《黔之驴》。张辽背到“驴不胜怒~~~~~”怎么也想不起来。曹操气坏了，想给他一脚，不料一下踢在桌子上。张辽灵机一动，说：“驴不胜怒，蹄之。”顿时全班爆笑。
　　歪打正着：
　　一天，曹操正在讲句式，却发现下面有人睡得东倒西歪。于是曹操大声说：“张飞，请你说个疑问句！”正做美梦的张飞下了一跳，“噔”一下站起来说：“老师，你叫我干什么呀？”“恩，说的不错。蒋干，说个反问句！”蒋干睡的五迷六道，站起来就发牢骚：“这么没劲，也叫讲课？”“好！周瑜，再说个陈述句！”周瑜正在打瞌睡，忙解释道：“我今天有点不舒服。”“太棒了！孙权，再来个感叹句！”孙权似梦非醒，站起来打个哈欠说：“我好困呀！”曹操大喜，“嘿，没想到课堂效率这么高呀，都坐下吧。”四人大眼瞪小眼地坐下了。
　　不同解释：
　　一天，赵云和马超一人拿着一本书睡着了。曹操一见，批评马超：“瞧人家子龙多用功，睡着了还想着拿书本，瞧你，一拿起书本就睡觉！”
　　麻将迷：
　　曹操玩了一宿麻将，第二天讲课时干脆睡着了。大家议论纷纷，表示不满。关羽：”象他这样的老师教我们，我们回回考试都得交‘白板’。“正睡的香的曹操突然嘀咕起来：“白板~~~~~`你~~~~~点炮，我~~~~~和了！”
　　省刀：
　　曹操让大家清理掉墙上乱贴的广告。有一则广告把“省时省力”印成了“省刀”。蒋干边用小刀刮边骂：“我脏话连篇，粘的这么结实，一点也不让我省刀！”
　　造句：
　　曹操打开大家的作业本，发现大家的造句真是令人啼笑皆非。
　　张飞用”天真“造句----今天真热！
　　孙权用”狼心狗肺“造句----这种狼心狗肺的动物我可没见过。
　　关羽用”保佑“造句----一个和尚说：“谢谢施主，上帝会保佑你的。”
　　赵云用“中西合壁”造句----看了关羽的句子，我才知道现在的和尚也“中西合壁”了。
　　买苹果：
　　校园里经商成风。这不，刚下课，鲁肃就喊上了：“我的苹果绝对甜，不甜不要钱！”诸葛亮一听，将计就计，说：“好吧，我要十斤不甜的！”鲁肃：“啊啊~~~”
　　听着：
　　曹操让程昱背课文，背着背着他落下“听着”两个字。曹操：“不对不对，‘听着’。”半天不见程昱开口，曹操说：“背呀，‘听着’！”程昱：“我听着呢，老师，您往下说吧！”
　　自做多情：
　　周瑜坐汽车时，发现对面的靓女小乔向自己看过来。周瑜得意洋洋地想：“嘻，我第一帅哥真是名不虚传呀！”于是又梳头发又唱歌。快下车时，小乔向他递来一张纸条。周瑜：“哈哈，要约会啦！”一看，上面写着：“你的扣子系错位了。”
　　声音太大
　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛
　　亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

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