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主题：[灌水]客服中心笑话

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纯洁的瓜叔


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客服中心笑话

客服1:您好,中国联通.
用户:对不起打错了
啪~~~~
(客服1反应过来,完了说错了,刚从联通跳过来,一时没改得了口)

客服2:您好,广电网络中心
用户:夷?!我刚打对的撒,我按的是重拨撒,你们这个电话到底是哪里啊?
客服2:是广电网络信息中心,先生.
用户:不对撒,我刚刚打过来明明是联通嘛!
........
用户:我跟你说,小姐,你们这个电话是串线的,我很确定!而且串得很老火!!

用户:你们那个电视啊!怎么搞的看不到了嘛,你们xx(地名)这里就是落后,你们xx的人也是没素质.
客服:对不起我不是本地人
用户:那你是哪里的?
客服:我是重庆人
用户:那你怎么到这里来了?我是上海人
客服:我老公在这边
用户:哎,我也是我老婆在这边
............
两人聊了半天,工作电话变成了聊天电话

结果被主任监听到了
我那个可怜的外地同事被扣了半个月的工资
....呵呵,我对此事不发表任何意见.....

客服:您好,广电网络中心
用户:我不知道怎么搜索节目,我想把机顶盒直接抱到你们营业厅去叫营业厅的人帮我搜索.
客服:那样会很麻烦您的,我教您***作一下就可以搜索出来节目的.
用户:哦!那不用到处跑是最好的,你教我吧!
客服:首先你要点击机顶盒遥控器上面的菜单,进入到系统设置里面,里面有一个节目管理,您选择节目管理点确认,再点击节目搜索,选择自动搜索,输入密码96789,再确认,就可以搜索出节目了.
用户:.......我还是抱到营业厅去吧!

一天有一个同事请我们吃瓜子.....
用户:我家那个电视啊,老是...
客服:磕.磕.磕...
用户:你在吃瓜子啊?你是不是在吃瓜子?
客服:...(赶紧咽下去)您电视有什么问题呢?
用户:好哇,你在吃瓜子,我要投诉你
客服带着哭腔)您有什么问题就告诉我吧,我没有吃瓜子,不要投诉我了..

客服:值班长,这个用户说他要跳楼
值班长:让他跳吧,我们这边不管跳楼的事
客服:可是他说,就算是他做了鬼也不会放过我们
值班长:关我们什么事?
客服:他说是我们的数字电视把他气成这样的
值班长:他的地址在哪里,赶紧劝住他

客服:您好,广电网络中心
用户:恩,你好,你要好好听我说哦!
客服:您说,老人家.
用户:我们家呀,现在没有人!
客服:...哦!..没人!那...关我们什么事呢?
用户:我的电视机坏了呀，哎!我头晕!!!哎哟~~~头晕呐!!那个电视机上啊，就是一些麻子！！！（东北口音）
客服:哦，老人家。那您家的用户证号是多少啊？
用户:娘娘娘要零娘(222102)
客服心想,完了听不懂)是多少呢?您再说一遍好吧?
用户:三个娘差一个零带一个娘！

值夜班,凌晨三、四点的时候

客服：(不行了！想睡觉)您把您的用户证编号告诉我好吗？
用户：那个我要慢慢找了，你先不要挂电话等我找到告诉你！
客服：好的……zzzZZZZ
……
用户：喂~~~~~~
用户：喂~~~~~~~~~~~~~~~~~
用户：（竭斯底里）喂~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
客服：啊！？您好，广电网络中心
用户：你睡着了？你是不是睡着了？！
客服：……
用户：那我赶紧把编号告诉你你记完就去睡吧！
客服：（好体贴的用户，居然不发火！感动ing~~~~~）

还是值夜班

客服：……zzzZZZZ
用户：#￥￥%…%#￥
客服：（梦话）你去过红军山吗？
用户：什么？红军山？你问这个做什么？
客服：（突然惊醒）…啊~~不好意思，您刚才说什么呢？
用户：我说我们家电视看着看着突然没有了！你问我去红军山干嘛？
客服：（脸红ing~~）……红军山……可能现在没有信号！

用户：最近我们家电视怎么放着放着老是闪一下呢？
客服：最近有一种日凌现象，是一种天文现象，从9月26日开始到10月16号左右，影响到了卫星信号的传输，导致您无法收看到电视！
用户：日凌现象是什么现象？
客服：（汗！我也不是很懂！领导是这样通知的！）就是那个太阳、地球和星星在同一条赤道上面的！
用户：哦~~~~~我明白了！我懂了！
……其他工作人员全部暴笑……

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发帖时间：2008/2/21 8:59:00

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沙发

纯洁的瓜叔


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有一个特别难缠的用户，我们都忘不掉的，一次打来电话

用户：我的汽车打不着了，在XX地方（有70多公里）......你们快来，要不我投诉你......
我们知道这个不好对付，赶快收拾工具，马上去....
两个小时侯，我们到达现场！
咦！怎么没有见到用户和车辆！给用户打电话！
客服：喂！你好，怎么没有见到你的车辆！
用户：哦！车自己又会启动了，我早已经回家了！谢谢哦！
客服：晕到......！！！

客服：您可以携带您的优先证件和U盘活是软盘到营业厅去考取您的通话详单。
用户：U盘是什么？
客服：一个小的存储设备，USB接口接在电脑上用的。
用户：（叫边上人找）那个人是我们这最懂电脑的，可是除了键盘没有其他盘啊。

客服1:你玩不玩网络游戏啊?
客服2:玩啊!可喜欢了,我最喜欢泡泡堂!
客服1:我也喜欢,我喜欢斗地主!
........
嘟~~~~嘟(电话响了)
客服3拿起电话想也没想)您好,广电网络游戏!

两个没有接电话的MM在闲聊,好象说到一个明星,已经31岁了吧!
这边接电话的MM就分神了

用户:你们维修人员什么时候过来帮我修啊?
客服:他大概是31岁的时候会过来的

我:你好,我们是XX移动公司的,我们现在在搞一个话费包月的活动,50元打80元,100元打180元........
客户:你是人还是机器在说话?
我: 我是人
客户:我以为你不是人是机器呢

我:你好,我们是XX移动公司的.....
客户:爸爸,爸爸,你的电话...
客户:喂,爸爸上厕所去了你等会儿再打来

我:你好,我们是XX移动公司的,我们现在在搞一个活动
客户:我是联通的
我:我知道你是联通的,联通用户只需要到XX南路移动营业厅换一个移动号码就可以享受优惠了
客户:我是联通公司的工作人员
我:赶紧挂断电话....

我一同事闹的笑话，由于上大夜班（通宵），该MM意识早就处于游离状态了，这时电话进来了

客服：您好，中国联通，有什么可以帮到您？（已经快进入睡眠状态了）
客户：小姐，你给你说嘛，我手机电话有误，我昨天明明没有打……￥%……#￥……￥……￥%#￥（省去若干字）
客服：ZZZZZZZZZZ……（据事后这位MM称，当时完全睡着了，而且还做梦了，因为那个时候我们都喜欢看席娟的言情，有本叫上错花娇嫁对郎，她梦到人家男扮女装了）
客户：喂……睡着了嗦？在听没有哦~
客服：猛然惊醒~~对不起，先生请问您男扮女装了没有？#￥#·%￥#%%·#……·#￥……
客户：…………

机主留言：必须报机主姓名才能传，否则拒传
客服：您好166~
用户：帮我传一下74741
客服：您贵姓？
用户：我姓李
客服：请问机主贵姓？
用户：安？我打的公用电话的嘛，等一下哈，老板，你姓啥子哦，你的电话锁定了唆？哦，姓陈唆。
小姐，他姓陈哈~
客服：不对
用户：你到底姓啥子哦，要不然人家不给我传哈~
客服：昏死。。。。暴笑。。。。

客服：您好
用户：帮我传一下****
客服：您贵姓？
用户：我姓xiong
客服：请问是狗熊的熊吗？
用户：什么狗熊的熊，你会不会说话，明明是熊猫的熊，你多少号，我要投诉你（用户挂断）

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发帖时间：2008/2/21 8:59:00

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板凳

纯洁的瓜叔


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一个来我站保修的司机......
用户：我的车在你这里买的，你什么都得保修....
客服：按三包手册规定，这些配件已经超出保修期限（一再解释）......，你不相信看手册上也是这样写的！
用户：我不认识字，我就认识车！
客服：（郁闷中，不认识字怎么考的驾照......）

客服：您可以携带您的优先证件和U盘活是软盘到营业厅去考取您的通话详单。
用户：U盘是什么？
客服：一个小的存储设备，USB接口接在电脑上用的。
用户：（叫边上人找）那个人是我们这最懂电脑的，可是除了键盘没有其他盘啊。

有一个很可爱的年纪大的客户：
客户：喂，我找小徐（我姓徐）！
同事：她还没到公司，有什么需要我转告的吗？或者跟我说，我看看能不能帮您？
客户：那你姓什么？
同事：我姓柏，柏树的柏。
客户：哇！！好可怕的姓呀！（挂断！）

企业挂电话咨询软件安装问题的问答。
客服:请点击桌面上“我的电脑”
企业说：小姐，你的电脑在哪里，我怎么点击啊？

客服：您好，中国联通，有什么可以帮到您的？

客户：我手机没信号

客服:您好!我是XX电脑公司的,请问你的电脑现在有什么问题吗?

客户:很好!特别是你们那个放咖啡杯的设计非常人性化

客服放咖啡杯的?......晕了.电脑上有这玩意)请问你说的是?

客户:就是装在机箱上的那个,按一下就出来了的那个托盘

客服:.......(我晕,原来他说的是光驱)

用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起：“请打开我的
电脑“
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服：彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面

2
用户：我怎么总是上不去网啊“
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！

3。用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。

移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
1
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
2
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)

新天地
1
客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
客服：？？！！请问是什么盘？
客户：藏经阁。
..................

2
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#$%^&*()!

3
客：喂，我怎么读不了盘？
服：我给你试过了可以的，请确认一下。
客：是真的读不了拉，您能过来一下吗？
服：是不是您盘的问题？
客：不是的...
服：...(继续判断什么原因)
客：...(继续说不行)
服：好吧，我过去！

等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……

HP[惠普]客服电话一则
用户(很着急的说)：俺家的机器出问题了？
客服：什么问题，您慢慢说？
用户：不能加热，俺家吃饭全靠它乐!
客服(很惊讶的说)：请问一下，你用的是什么机器？
用户(不解的说)：微波炉呀!(心想，知道还问，哼~~)
客服(先愣再说)：请问你用的是哪个牌子的？
用户(理直气壮的说)：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而
普呀~
客服(先深吸一口气，心平气和的说)：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公
司，请您找惠而普公司解决您的问题。谢谢，再见。
[然后，客服轻轻放下电话，倒~~~~且感觉身体不停的在汗.....]
(用户再次不解的放下电话，心想：这是啥态度呀~~，人跟人差别咋就那么大嗫~~~)

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发帖时间：2008/2/21 8:59:00

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纯洁的瓜叔


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DEll客服年度笑话

一次一个客户报告：机器键盘进水，他家的猫猫在上面撒尿，然后客户问：”我就是想知道猫尿会不会腐蚀主板”，我答：“关于猫尿的成分我们不是太清楚，所以也没有办法告诉您猫尿是否会腐蚀主板。”

.某NOTAG 用户，于是我习惯性的问：是台式机还是笔记本，结果老兄问：什么是台式机，什么是笔记本...无语....思考10秒种后说：象一块大塑料，可以折叠起来的是笔记本.... 象一个盒子一样的是台式机... 老兄顿悟：哦....我的是台式机...

上次一个客户不明白鼠标左键是何物，我解释道：“你手里抓的那个东西，头上左边一块，右边还有一块，那叫按键，左边的那个就是左键，右边的那个是右键”

还有一次，一个客户打电话进来说：“你们的dell的产品真好，光驱一按就弹出来了，可是为什么软驱它死活按了以后，弹不出来呢？”我当场想杀了他！

还有一个更BT的，问说“有什么办法不让任务栏显示？”我问他：“是隐藏吗？“你们知道客户怎么回答的吗？他说：“不，我要让它永远不出现！！”我说：“您不打算关机了吗？”他说：“是的”！最后我说我帮不了您，麻烦您打微软技术支持，看他们能不能帮你更改一下系统！

上次也遇到一个问什么是Modem的
问：什么是Modem啊？
答：就是调制解调器。
问：。。。那什么是调制解调器呢？（小姑娘很执着）
答：就是用来调制解调模拟与数字信号的设备。（呵呵，这下你就范迷糊了吧^_^！）
问：（沉默。。。）。。。。什么是数字信号，什么是模拟信号啊。。。
答：（还那么执着，唉，逼我洗她的脑）你看，我给你说这些你又不懂。你需要买点书来看看呀。你没有基本的电脑知识我怎么解释给你听呢？对不对？如果这样的话，我要说一个星期都说不完呀。（呵呵，这下满意了吧）
问：。。。哦！那应该怎么用呢？
答：那你现在有电话线可以连到电脑上来吗？如果有的话，我现在就教你用（呵呵，八层没有）
问：现在没有。
答：没有电话线我怎么教你呢？等你有了电话线，我们会教你如何建立链接的。
搞定！

这种BT在家用台式机是多的要死！早上遇到一个40岁的妇女，一上来就在哭啊，哭个不停！把我们的同事弄得哭笑不得，说他们家好不容易筹钱给小孙子买了一个 2400得器，现在机器坏了什么都不做了，她不懂电脑也不配合做测试，呵呵呵！我刚听我同事说，不知道怎么搞定得最后！我教他哭得比客户大声就可以了，呵呵呵！昨天OT也遇上一个，哭得很大声得，最后让她做退机了，也是我们一哥们接得！怎么现在客户把一哭二闹，三上吊都摆出来啦！呵呵呵，ts越来越难做啊！

客户:您好，工程师
我：您好，请问有什么可以帮您的？
客户：我想问一下，我分了cdef四个区，c盘装系统，那def装什么？（汗！！）
我：这个没有什么特定的，你想装什么都可以！
客户：那你说看看常规要装什么？（再汗！！）
我：这个是没有标准的，看你个人喜好了！（问完了吧？）
客户：那你告诉我怎么装嘛，比如说我从网上下载的***，就是...你也是男人，应该知道啦！这个我怎么放，不会被人发现！（晕，什么人啊，这也敢问！）
我：很抱歉，对于您这个要求，不在我们技术范围之内，请您问一下您周围的朋友！
客户：假正经，不会就不会嘛，干嘛要拿政策压人（汗！！）！嘟。嘟。嘟（电话挂了）

上次我们一同事遇上一个清华的女研究生，上来就是“亲爱的好想你啊，你看我为了等你连澡都没有洗”，害得我们同事是满脸羞涩，问了一堆第三方问题，还不停撒娇！无奈之下，我们同事挂了她电话，结果被要求第二天致电道歉！打过去，又被蹂躏了一番！汗，真是恐怖的说！据说现在还在撒娇，撒泼,我们台式机的客户！遇上了实在招架不住，就找CA！结果听人说，跟CA也吵起来了！可怕，要是晚班遇上了，怎么办哦！

有一个客户一上线就说"我的孩子才 16岁,你们怎么这样....." 无语.......搞了半天客户才吱吱唔唔说出原来在她儿子的DELL台式电脑上发现了韩国***,我们TS解释这不可能是我们出厂预装,我们不会放这些东东在电脑里,但客户死活认定她儿子是清白的,(比窦娥还冤.........),最后客户勉强接受,最经典是她最后那句,"你们DELL不是美国的公司吗?"TS答"是啊" ,"那为什么会是韩国的片子呢?" 狂吐.......无语.......

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发帖时间：2008/2/21 9:00:00

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马扎

纯洁的瓜叔


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一个客服人员的实况笑话

计算机公司：您好!这里是＊＊计算机公司，我可以为您服务吗?
Miss：是的，我有Word的问题
计算机公司：您有什么问题呢?
Miss：我刚刚自已在打字的时候，突然间所有的字都不见了。
计算机公司：都不见了？
Miss：它们都不见了。
计算机公司：嗯，现在妳的屏幕看到什么东西？
Miss：没有任何东西。
计算机公司：没有任何东西？
Miss：屏幕是全黑的，我打的字它都没反应。
计算机公司：您是否还在***作Word，还是已经离开了？
Miss：我要怎么说明呢？
计算机公司：妳可以在屏幕上看到C:\的提示符号？
Miss：什么是"海的提示符号"？
计算机公司：不管它了，妳可以看到光标在屏幕上吗？
Miss：屏幕上没有任何的光标，我告诉你，我打的字它都没反应。
计算机公司：显示器上的电源指示灯有没有亮？
Miss：什么是显示器？
计算机公司：就是那个看起像电视的屏幕，有没有一个小光点告诉你它是亮着的？
Miss：我不懂耶。
计算机公司：那么，你能不能看得到显示器后面有一条电源线接在上面？
Miss：是，我想我看到了。
计算机公司：太棒了，沿着电线找下去，看它有没有插在墙上？
Miss：有啊!
计算机公司：妳到显示器后面看看，有没有注意到有两条电线插在后面，不是只有一条哦？
Miss：没有。
计算机公司：就是了，我要妳再到显示器后面去找另一条电线。
Miss：OK，找到了。
计算机公司：再找下去，告诉我它有没有确实插好在计算机后面？
Miss：我构不到。
计算机公司：嗯，那么，妳看得到吗？
Miss：看不到。
计算机公司：那么拿个东西垫高，爬过去看一下？
Miss：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
计算机公司：太暗?
Miss：是的，辨公室的灯光全都不亮，唯一的光线是来自窗户外面。
计算机公司：那么把辨公室的电灯都打开啊!
Miss：我没辨法!
计算机公司：没辨法？为什么？
Miss：因为停电啊!
计算机公司：停...停电？&#@!&........，喔!OK，现在开始打包，计算机公司员工送计算机的包装箱和使用手册都还在吗？
Miss：嗯，是的，我已把它们收在柜子?。
计算机公司：很好!去把它们拿出来，然后把计算机包装好，就像刚送来的时候一样然后看你在那买的，把它送回去。
Miss：真的吗？是它坏掉了吗？
计算机公司：是的，恐怕是这样的了。
Miss：喔，我想大概就是这样子的。那我要怎样跟他们说呢？
计算机公司：就告诉他们说:『我实在笨到不够资格拥有一部计算机』

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发帖时间：2008/2/21 9:00:00

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