[搞笑][幽默笑话]巨搞笑的BBS语录合集

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李逍遥


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[幽默笑话]巨搞笑的BBS语录合集

不和谐。未成年勿入

来源：天涯

地址：http://cache.tianya.cn/techforum/content/14/736047.shtml

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1、谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

2、床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽。

3、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

4、开车无难事，只怕有新人

5、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）

6、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手

7、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

8、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…

9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

10、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可

11、一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯

12、朋友你今天就要远走，请干了这白妞

13、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪

14、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天

15、知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…

16、长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊

17、媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…

18、有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

19、“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”

20、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚蛋，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

21、这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

22、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

23、教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…

24、科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子

25、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…

26、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

27、西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…

28、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…

29、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑…

30、我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！

小李子，志气高，想学剑招登云霄，一觉睡到大清早，梦里英雄乐陶陶!
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沙发

李逍遥


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31、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

32、法老说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

32、你是電，李四光，你是唯一的神话…

33、传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…

34、猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时

35、出来混，老婆迟早是要换的！

36、好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧

37、有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子

38、哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑

39、超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头？

40、给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

41、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

42、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！

43、鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！

44、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

45、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

46、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

47、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

48、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

49、人不怕死，但是最怕不知道怎么活

50、出其不意，攻其后背

51、天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

52、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

53、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

54、我是一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

55、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

57、老子不但有车，还是自行的……

58、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单

59、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

60、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？？

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板凳

李逍遥


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61、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

62、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

63、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

64、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

65、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…

66、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

67、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

68、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

69、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

70、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”

71、找不到恐龙，就用蜥蜴顶。

72、关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。

73、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

74、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…

75、长得真有创意，活得真有勇气！

76、床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？

77、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

78、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

79、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…

80、内练一口气，外练一口屁

81、你的丑和你的脸没有关系…

82、其实我是一个天才，可惜天妒英才

83、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸

84、天塌下来你顶着，我垫着

85、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子

86、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程

87、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦　*^_^*

88、生，容易。活，容易。生活，不容易。

89、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

90、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…

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椅子

李逍遥


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91、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

92、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

93、沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？

94、如果没有**，中国的性教育简直就是一片空白

95、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

96、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。

97、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

98、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

99、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

100、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！

101、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

102、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

103、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…

104、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，***，你***！

105、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变

106、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

107、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

108、朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。

109、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

110、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…

111、香烟爱上火柴就注定要被伤害。

112、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

113、每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…

114、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。

115、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

116、年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。

117、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

118、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…

119、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…

120、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…

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发帖时间：2008/4/22 10:32:00

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马扎

李逍遥


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121、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。

122、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…

123、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

124、布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
　　小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登!

125、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…

126、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”

127、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

128、老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

129、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”

130、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…

131、现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…

132、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。

133、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。

134、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…

135、十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭

136、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

137、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

138、饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见***的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！

139、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…

140、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

141、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

142、夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”

143、“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…

144、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

145、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

146、吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了

147、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

148、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

149、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！

150、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

151、现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！

152、A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？

153、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

154、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

155、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

156、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

157、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

158、生气是那别人的错误来惩罚自己。

159、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

160、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

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第5楼

李逍遥


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161、女朋友漂亮能干嘛？

162、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

163、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？！

164、生的伟大，死在花下！

165、从前有个交警，在马路上走道时遇到严重交通事故，结果他死于乱轮之下！

166、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

167、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱添牲口的…

168、青春献给了房子，中年献给了孩子。

169、两句话的完美爱情——她：握不住的它！他：握不住的它俩…

170、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

171、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

172、周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…”

173、今天是植树节，咱也买点葱回家种！

174、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

175、警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。

176、四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。

177、QQ上多了，什么企鹅没见过？

178、东边日出西边雨，导师无情我有情。

179、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…

180、男人与牙刷——我绝不与人共用！

181、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边

182、还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！

183、昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”

184、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～

185、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！

186、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”

187、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

188、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…

189、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。

190、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。

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发帖时间：2008/4/22 11:01:00

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第6楼

李逍遥


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191、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

192、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”

193、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

194、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

195、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

196、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

197、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

198、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

199、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

200、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

201、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

202、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

203、以后不要在我面前说英文，OK？

204、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

205、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

206、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！

207、好久没有人把牛吹的这么清新了...

208、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…

209、有钱人终成眷属。

210、人不猥琐枉少年！