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• [CODE]引用天天天蓝于2006/12/21 10:20:00说道： 　那个星期四是实习的最后一天。主管对我的工作表现很满意，希望我毕业后回来工作，我答应愿意考虑。当时美国经济一片繁荣，一般计算机专业毕业生都有起码几家公司要。那时候，也有另外两家公司表达了录用意向，一家在佐治亚，另一家在堪萨斯，都太远了。旧金山这一家，从各方面来看要算最好。主管相当高兴，说他明天就让人事部给我发录用通知 ，按公司惯例，我有半年时间决定接受与否。最后，他用力和我握手，“我非常希望你能决定回来。” 　　下班后，我留下来，清理桌上和抽屉里的东西。电话铃突然响起，是程明浩。 　　“你怎么知道我办公室的号码？”我一时没反应过来。 　　“郑滢告诉我的。她还说你明天要走了。” 　　“对，明天下午。” 　　他打电话来干什么？说再见吗？ 　　好，说吧，我听着。 　　许久，他终于开口，“我打电话去问过了，他们说那天浪管风琴的管子的确堵住了，现在已经修好。我本来想在你走之前带你再去听一次，现在看来没机会了。” 　　原来真是说再见。我的心一阵发颤，不拿话筒的手开始绞桌上的电话线，一直到电话线一圈圈缠绕在食指上，缠得手指发痛。我把它松开，抬起头看窗外远处暮色里的马路，眼前又是一道道流动的霓虹。 　　我干巴巴地说：“不要紧，以后有机会再去吧。” 　　“你们公司答应录用你了吗？”他转换话题。 　　“答应了。” 　　“祝贺你。”他听上去也很高兴。 　　“谢谢，”我冲口而出，“不过，我不一定接受，因为我还有另外两个工作机会。” 　　“在哪里？” 　　“一家在佐治亚，还有一家在堪萨斯。工资没有加州高，但那些地方生活水平低，所以也不错。”我故意这么说，因为很想听听他的反应。 　　“是挺不错，就是远了一点，还有，气候大概没这里好，”他笑笑，“玩的地方恐怕也比加州少。” 　　他语气里那一点失望顷刻之间又让我充满了勇气。我问他：“你觉得我应该回来吗？”我屏住呼吸，听他说“应该”还是“不应该”。 　　结果他既没说“应该”也没说“不应该”。他轻轻地说：“这个，要看什么地方最适合你发展吧。” 　　居然这么一句话就把皮球踢还给我！我全身上下每一个细胞都被激怒了。我忍不住对他叫起来，“程明浩，我问你，有人告诉我，你觉得我‘太好了’，你能不能解释一下？” 　　他沉默了很久，然后说：“对不起。” 　　“为什么？” 　　“那时候，我不知道自己会不会让你失望。” 　　“所以你懒得让我知道你喜欢我？” 　　他不说话。 　　“你说话呀。” 　　他不说话。 　　“拜托你说话呀。”我又开始绞电话线，一直绞到它紧紧缠在手指上，也像紧紧缠在心上，缠得心阵阵发痛。 　　他还是不说话。 　　“你到底有没有爱过我？”我几乎在哀求他了。 　　“有。”这一次，他很快回答了。 　　“然后呢？然后你又去爱别人了？你既然爱我，为什么不来追我？你为什么不来追我？”我感到话筒在手里微微颤抖。 　　“不是这样的，”他的声音低沉下去，“其实，当时我知道你对我好，我是怕——怕我自己无以为报。而且，小杜也一直很喜欢你，我觉得他比我好，”他干涩地笑笑，语气里有几分难堪，“还有，那次在纽约碰到你们，我觉得你们很般配……” 　　“那张其馨呢，你就不怕她失望？不怕无以为报了？你为什么去追她，而不来追我？这又关杜政平什么事？” 　　他又不说话了。 　　我的心火越蹿越高，眼眶里的泪水非但没把它浇灭，反而让它越燃越旺。泪光中，我明白了一个不争的事实：他爱过我，然而，爱得不够深——不够让他来追我，不够让他放下自尊或者自卑去和杜政平争，不够让他相信我们之间会有结果，不够让一千多英里的距离在他心里消失，不够让他在浪管风琴面前忘记张其馨在他心里投下的影子，不够让他对我的何去何从说一句“应该”或者“不应该”。 　　爱得够深，他什么也不会怕。 　　程明浩爱我，没有我爱他多，从一开始就是这样。因此，他又爱上了别人，就算张其馨不出现，或许有另外一个人；也是因此，我即使和杜政平谈了恋爱也会分手。 　　爱情，原来和彩虹一样，是有层次的。即使拥有同一道彩虹，不在一个层次上，还是无法相遇。 　　“可以出来见一面吗？”他转换了话题。 “我要整理东西。” 　　“明天你怎么去机场？” 　　“郑滢送我去。她刚买了一辆新车。” 　　“我送你吧？” 　　“不用了，我不喜欢人家送行。” 　　“让我送你吧？” 　　“我已经说过了，我不喜欢人家送行。” 　　“为什么？” 　　“因为我不喜欢，就是不喜欢，可以吗？”我不耐烦了。他究竟想干什么？ 　　“可以，”他停顿了一下，“我只是有点惊讶。因为我自己是很喜欢有人送行的，只不过从来都没什么人来送。那次出国，你们还问我怎么那么晚才去机场，其实，就是不愿意看见大家都热热闹闹的，那样的话我心里更加难过，现在想想真是有点幼稚。”他笑笑，“因为我自己是那样，所以，就以为你也一样。” 　　他的话让我心里有点痛。那点心痛累积起来由量变到质变，成了愤怒：他对我一点都不好，我为什么还在为他心痛？ 　　我想挤出两句客套话，但心头的愤怒让我口不择言，“程明浩，人和人是不一样的，也就是说，我和你是不一样的。举个例子说，你可能觉得我‘太好’或者‘太不好’，但我并不这么想，我想的是……”话到这里，我意识到自己找不到合适的语言来形容我究竟是怎么想他的，因为，事实上，我什么都没想，在爱上他的时候，我只是觉得他“好”，而说不出什么像样的理由。 　　“好了，我想的是，我再也不要看见你了，明天不要，后天也不要，以后永远都不要。因为你和我不一样，太不一样了……就像我可以为了想见你从新墨西哥跑到加州来，换了你，就不会这样做。”我听见自己的声音越来越低，越来越无力，但我逼着自己说完。说完了，像完成了一项艰巨的任务，却累得昏昏欲睡。 　　沉默。 　　沉默。 　　沉默。 　　一个声音在电话那头问：“你怎么就知道我不会？”语气重重的。 　　“会的话，你早就做了！”我越发生气，“程明浩，我已经把你一眼看到底，所以麻烦你不要来送我，因为我实在不想再看见你了。”他总是那么居高临下，现在，至少我能体会一次尊严，即便是最后一次。 　　放下电话以后，我在桌上趴了一会儿，然后站在走道的窗前想再看看这个城市的黄昏。明天这个时候，我就不在这里了。 　　无意中往楼下的街道看去，我突然发现刚才一气之下说出的“程明浩，我已经把你一眼看到底”名副其实，因为，此刻他就站在车水马龙的街边的一个公用电话亭边，刚才的电话，大概是从那里打的。从这个角度看下去，无论他是一米八几、二米八几，抑或三米八几，都不过是一个小小的身影。他显得那么矮。 　　他也正抬着头往上看。我下意识地想往窗框下面躲，随即想到他根本不可能透过反光玻璃看见我，何况，他并不知道我的办公室究竟在大楼哪一个角落。 　　有那么一刹那，我们的目光相交；他看不见我，但我知道他在凝视我。曾经在纽约帝国大厦楼下照片上见过的目光又回来了。 　　我转过身奔向电梯。我刚刚说过再也不想看见他，其实，我还是想看见他的。 　　进了电梯才发现它是往上去的——二十四楼某位敬业的同事也刚下班，早我一点点按了钮。我只好跟它上到二十四楼，然后再往底楼。门打开，我立刻飞跑出去，隐约听见那个同事在我背后说了一句“晚安”，也顾不得回答。 　　等到了街上，程明浩已经不在那里；我愣了一会儿，转身跑到停车场，看不见他的车；我退出来，一路跑了好几个街区，一直到气喘吁吁。这条街上红绿灯很多，转得也慢，我满心希望他正停在某个路口，可是他没有。 　　他没有等我。他为什么不等我？他既然大老远跑到我公司楼下发呆，怎么就不肯多等一会儿呢？不错，我是说过不想再看见他，但人，总有可能改变主意的呀。 　　我用最快的速度收拾好东西回家，给他打电话，他不在。一个小时后我再打，他也不在。临睡前，我打了最后一次，他依然不在。 　　我犹豫了半天要不要给他留个言，最后还是没有留，因为要说的话都已经说了。很多话，本来根本不想说，到底被他逼得统统说出来。 [/CODE]
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