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• [CODE]引用张飞于2007/3/26 16:10:00说道： 1.周杰伦JJ骨折--------双截棍 　　 　　 　　　　 2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！） 　　　　 　　　　 3.差四百分上北大！ 　　　　 　　　　 4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？” 　　　　 男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 　　　　 　　　　 5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人： 　　　　 A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！） 　　　　 B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！） 　　　　 　　　　 6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。 　　　　 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman） 　　　　 　　　　 7.我家的床板会唱歌！！！*^_^* 　　　　 　　　　 8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！ 　　　　 　　　　 9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！” 　　　　 　　　　 10.大学“混”之N重境界： 　　　　 一等：什么？明天要考高数？？ 　　　　 超等：什么？下节课要考高数？？ 　　　　 仙等：什么？刚才考的是高数？？ 　　　　 佛等：什么？我们学过高数？？ 　　　　 天外飞仙等：什么？高数是 哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？ 　　　　 　　　　 11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道： 　　　　 Japanese 　　　　 J unks（垃圾） 　　　　 A dults video（色*情电影） 　　　　 P rostitute（婊*子） 　　　　 A ss（蠢驴） 　　　　 N europathy（神经病） 　　　　 E vil（罪恶） 　　　　 S camp（流氓） 　　　　 E xcrement（大便） 　　　　 　　　　 12.孔子东游，遇两小儿便日！ 　　　　 　　　　 13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman） 　　　　 　　　　 14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。 　　　　 　　　　 15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！ 　　　　 　　　　 16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我…… 　　　　 　　　　 17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman） 　　　　 　　　　 18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴…… 　　　　 A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ 　　　　 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！ 　　　　 　　　　 19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！” 　　　　 　　　　 20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。 　　　　 　　　　 21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道： “靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～） 　　　　 　　　　 22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！” 　　　　 　　　　 23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电； 　　　　 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 　　　　 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 　　　　 　　　　 24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。 　　　　 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！ 　　　　 言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中…… 　　　　 　　　　 25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……” 　　　　 　　　　 26.我：最近学什么都没兴趣。 　　　　 友：估计你是想学‘性趣’了。 　　　　我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1 岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻…… 　　　　 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~ 　　　　 我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！ 　　　　 友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~ 　　　　 （巨寒的来了~~~） 　　　　 我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！ 　　　　 　　　　 27.i love three things:the sun ，the moon and you ; 　　　　 the sun for the day ; 　　　　 the moon for the night ; 　　　　 and you for ever . 　　　　 　　　　 28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～） 　　　　 　　　　 29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃； 　　　　 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光； 　　　　 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个； 　　　　 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。 　　　　 　　　　 30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^ 　　　[/CODE]
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