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• [CODE]引用飞天少女猪于2007/5/23 9:39:00说道： 找对象 一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要 求输入计算机。 我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。” 钓饵久放没味 父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。” 她正在找完美的男人 我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻 浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美 的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高 度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。” 以狐皮大衣为号 艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴 同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日 下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的 狐皮大衣。” 成功一半 “喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。” “是什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊。” 少男少女 5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园 的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的 小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” “不，永远不愿意，但是您呢？” 从反面理解 有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说 ‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。” 恋爱短曲 某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。 药方 有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一 种妙方，时间更好一些。” 她忘记了 甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。” 乙：“那你头上的伤是怎么回事？” 甲：“她忘记把花从花盆里取出来。” 没有保险 一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结 束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保 险。” 经验 “妈妈，我发现他很爱我。” “你是怎么知道的？” “每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。” “傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？” 舅妈 “我听说，你跟玛丽的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？” “说了。现在她是我舅妈了。” 有财无貌 “我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。” “您有她的照片吗？” “从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？” 赚钱的生意 一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎 的生意吗？” “很好，”百万富翁说，“你说给我听听。” “听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。” “一点不假。” “而我呢，我娶她只要50万法郎。” 炽热的爱 “嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。” “娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流 到你的兜里去了。” 男人都是儒夫 未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。” 未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。” 不相信一见钟情 “不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。” “为什么？” “你能一眼看出对方挣多少钱吗？” 考验 “亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。” “那我先要测谎机。” 令人恼火的怠慢 “你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到 恼火。” “她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。” “就是这才使我恼火的。” 生怕得罪 “请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？” “如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。” 互问 男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问 道：“先生，我可以不爱你吗？” 恨自己 老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。 老处女乙：发生了什么事情了吗？ 老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。 不必担心 女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找 丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。” 介绍对象 “我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点跛” “这又有什么？” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓。” “我当然无所谓，我又不娶她。” 礼品 夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实 年龄告诉他就好了。” 远见 女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还 可以减轻你的工作负担。” “亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。” “那你是说不肯跟我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切你都会有的。” 折衰的办法 一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌 小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的， 你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？” 女的连忙说：“那很好。” 男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。” [/CODE]
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