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• [CODE]引用松鼠于2007/6/23 18:02:00说道： 　171.他发生车祸，车子撞到他的头部， 　　他昏迷了两天，终于醒了过来。 　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。 　　他握着妻子的手，语重心长地说： 　　「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」 　　「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」 　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同， 　　因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」 　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。 　　「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」 　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说： 　　我觉得……都是你把我带衰的……」 　　 　　 　　172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部… 　　学生：「报告，找你们班的班长！」 　　甲班：「他不在喔。」 　　学生：「那～找你们班的副班长。」 　　甲班：「他也不在。」 　　学生：「那你们班的风纪在不在？」 　　甲班：「刚出去了说。」 　　学生：「哎…那随便来个股长好了。」 　　啪、啪、啪、啪！ 　　甲班响起一片鼓掌声… 　　 　　 　　173.小王走在路上，看到一只青蛙， 　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。 　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。 　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。 　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。 　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。 　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。 　　青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？ 　　小王把青蛙拿出来，说: 　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。 　　 　　 　　174.阿花跟阿狗说.. 　　今天考试的时候.. 　　我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 　　到了考试的时候… 　　阿花踢了阿狗一下.. 　　阿狗便回答… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　喵~~~ 　　 　　 　　175.小学五年级女孩的超强作文 　　题目 -三十年后的我 　　班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！………… 　　 　　 　　176.一乞丐在地上写了两排字。 　　一排是：寻求帮助…… 　　另一排是：Asking for help and so on…… 　　 　　 　　177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了………….. 　　 　　 　　178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。 　　他说：1234——ABCD！ 　　问：掷到5、6咋办？ 　　曰：奖励再投一次！ 　　 　　 　　179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机………… 　　 　　 　　180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 　　 　　 　　181.你说：我爱你521 　　+又说：每一天365 　　————————— 　　结果呢= 886 　　 　　 　　182.表演系排小品。 　　男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！” 　　 　　 　　183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……” 　　 　　 　　184.我这一生只被电影感动过三次： 　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 　　 　　 　　185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 　　 　　 　　186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！” 　　 　　 　　187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ 　　 　　 　　188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” 　　 　　 　　189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 　　答：关上PS2后上床睡觉！ 　　 　　 　　190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我…… 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　 [/CODE]
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