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• [CODE]引用李逍遥于2008/4/22 10:48:00说道： 121、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。 122、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着… 123、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个… 124、布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗! 　　小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登! 125、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福… 126、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…” 127、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 128、老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别… 129、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。” 130、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气… 131、现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她… 132、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。 133、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。 134、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说… 135、十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭 136、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。 137、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。 138、饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！ 139、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手… 140、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 141、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？ 142、夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！” 143、“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室… 144、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 145、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 146、吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了 147、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 148、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 149、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 150、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 151、现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！ 152、A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？ 153、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 154、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤… 155、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 156、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 157、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。 158、生气是那别人的错误来惩罚自己。 159、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 160、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。[/CODE]
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